"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.

"Jee, sukset!", hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.

"Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.

"Kuinka monta aloittelijaa valitaan?" "No viisi."

"Kylläpä kesti", sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.

"Minkälaista kopiokonetta etsitte?" "Samantekevää."

"Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti?" "Elin kuin munkki."

"Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.

"Polttomoottori on erinomainen keksintö, esimerkkinä käyköön
tämä auto", nokkela esitelmöitsijä sanoi.

"Voitko kuvitella nuo seinät ilman maalejasi?" mummo kysyi
graffititaiteilijalta.

Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.

Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa.

Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.

Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Iines vei akun lataamolle.

Inva-liidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.

Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet
kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.

Join kustakin mukista.

Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

Jos kokaiinin käyttö sallitaan USA:ssa, siitä tulee ihanuuskien ihmemaa.

Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.

Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait.

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

Kustantaja ja kirjailija vaihtoivat pari sanaa tulevasta kirjasta.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

Lakimies tietää kaikenlaista.

Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: Makhia velli.

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lohiamme on täynnä lohiamme.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Lopetin lelujen tekemisen lemmikkieläimille, sillä minua alkoi se
oravanpyörä kyllästyttää.

Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista.

Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton.

Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.

Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan aamuhartauden aikaan.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Nyt riitti, sanoi shamaani.

Parasiittien käytössäännöt ovat loistavat.

Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?

Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.

Puutarhuri huudahti vaimolleen: "Multa tuli jo!"

Pyyhekumitehtailija rikastui toisten virheillä.

Rekisterilaattoja varastelevaa henkilöä kutsutaan kilpikonnaksi.

Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.

Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.

Sirkuskulkue kolaroi: osa pelleistä meni lyttyyn.

Skitsofrenia on mielisairauteni.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Tekevälle sattuu: ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!

Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.

Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.

Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.